ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻋﺪﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﺍﺯ 1 ﺗﺎ 37 ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺑﻪ
ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯿﺖ ﺑﺪﻩ (ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻧﺨﻮﻧﯿﻨﺎ(

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-1ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ
-2ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ!!
-3ﻋﺸﻖ ﻣﻨﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ!!!
-4ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟
-5ﺍﻟﻬﯽ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ!
-6ﺍﺯﺕ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ!
-7ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺪﯾﺪﻡ؟؟
-8ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺮﯼ.
-9ﺑﭽﻪ ﭘﺮﺭﻭﻭﻭﻭﻭ!
-10ﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﻟﭙﺎﺕ!!
-11ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
-12ﻫﻮﺱ ﭘﻔﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﺨﺮﯼ؟؟
-13ﻋﺠﺐ ﺟﯿﮕﺮﯼ !!
-16ﭼﺸﺎﺕ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ !!
-17ﭼﻪ ﻧﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﺎﻓﺶ !!
-18ﮐﻼﺱ ﭼﻨﺪﻣﯽ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ !؟
-19ﺑﺮﻭ ﻗﺮﺻﺎﺗﻮ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭ !!!
-20ﮐﺪﻭﻡ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺿﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻮ lets fun ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺩﻩ
ﺁﺧﻪ !!؟
-21ﺗﻮ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻣﺜﻞ ﭘﺮﯼ ، ﺍﻣﺎ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﻭ ﺧﺮﯼ !!
-22ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!!
-23ﺗﻮ ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ!!
-24ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺸﻢ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ!!
-25ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ!!
-26ﺭﻗﺼﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟؟
-27ﺍﻻﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﻤﯿﺸﻪ!!
-28ﺍﻭﻝ ﺁﺷﻐﺎﻻ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﺩﻡ ﺩﺭ!!
-29ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﯽ!
-30ﺍﺻﻼً ﺑﯿﺎ ﺳﻨﮓ ﮐﺎﻏﺬ ﻗﯿﭽﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ!
-31ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺒﺮﻣﺖ ﺳﯿﻨﻤﺎ!
-32ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ!
-33ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻟﻮﺍﺳﺎﻥ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ؟
-34ﺑﯿﻨﯿﺖ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ؟
-35ﻗﺒﻼ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮ ﺑﻮﺩﯼ!
-36ﻣﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﺩﻡ
ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻨﻢ
-37 ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺭﻭﺋﯽ , ﭘﺎﺷﻮ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﻭ
ﺟﻤﻊ ﮐﻦ

نوشته شده در  سه شنبه بیست و دوم مرداد 1392ساعت 21:7  توسط elham  | 
شادی یعنی....

 

یه برف بازیه حسابیی:))))))))

نوشته شده در  چهارشنبه شانزدهم بهمن 1392ساعت 15:9  توسط elham  | 
BARF BAZII

نوشته شده در  چهارشنبه شانزدهم بهمن 1392ساعت 15:6  توسط elham 
 

هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
.
.
.
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!


.
.
.
سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر
.
.
.
ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
.
.
.
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
.
.
.
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model
.
.
.
یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
.
.
.
دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !
.
.
.من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
.
.
.
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
.
.
.
“خر نشو” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
.
.
.
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود )
.
.
.
ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.
.
.
.
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
.
.
.
بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا
.
.
.
سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
.
.
.
یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟

ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻣﻬﻢ نیست
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻬﻤﻪ ، ﺍﺯ ﻣُﺪِﻝ پُدِل ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﻴﺎﺭﻥ !
.
.
یکی از فانتزیام این بود توی دانشگاه رشته کشاورزی بخونم بعدش گوجه فرنگی و خیار و کلم و کاهو رو بهم پیوند بزنم درخت سالاد پرورش بدم !
.
.
دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟؟؟
اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین !
.
.
مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو با مدل ابروهای مخاطب خاصش ست میکرده !
.
.
به دختران خود بیاموزید هر آرزویی دارن سعی کنن قبل از ازدواج بدستش بیارن ؛ چون شوهر غول چراغ جادو نیست !
.
.
من تو عمرم با این بار ، ۳بار بیشتر دروغ نگفتم !
.
.
دختره توی قسمت زبان بوقبوک نوشته :
.i know spanish. english. italian. korean. afghanian. russian
بعد توی فرودگاه کربلا بهش گفتن :
.plz give your passport
جواب داده :
.im a blackboard
.
.
غمگینم مثل پرنده ای که هر چی میبوقه روی ماشین نمیفته !

 

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮه ؟ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ میگه بیا ﺗﻮﻭﻭ چشمم ﻓﻮﺕ کن ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮتشون ﺁﺗﯿﺸﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !
این اطلاعاتو توی مجله ها و مقالات علمی ناسا هم نمیتونید پیدا کنید …

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست :|
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه :D
.
.
.
توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
.
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان ! :D
.
.
.
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ … :|
.
.
.
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین :|
.
.
.
اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
: گـــه نـخــــــور …! :|
.
.
.
تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره! :D
.
.
.
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ :lol:
.
.
.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه :|
.
.
.
انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی … :|
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی ! :D
.

.
.
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛
و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !
لامصب دردیه واسه خودش :|
.
.
.
مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان، بدون کاره ،
داستان رو ولش کن !
خواستم بگم بی حالی ما حداقل هفت قرن سابقه داره ! :)
.
.
.

نوشته شده در  چهارشنبه شانزدهم بهمن 1392ساعت 14:49  توسط elham 
به سلامتی کسی که کمرمو شکست ولی من هنوز دولا دولا دوسش دارم …
.
.
به سلامتی اونایی که هیچوقت نیستن اما یه لحظه هم فراموش نمیشن !
.
.
به سلامتی ۳ یار :
غــــــــــــــــــم
فَــــــــــــــــندک
ســــــــــــــــــیگار …
.
.
به سلامتی اونایی که قلبشون یه ویلای اختصاصی برای یه “نفره” نه یه هتل بی‌ ستاره برای هر “رهگذر” !
.
.
سلامتی کسی که “تصور” نبودنش ، تلخ ترین “واقعیت” زندگی آدمه …
.
.
به سلامتی عشق های قدیمی :
با اینکه خاک خوردن تو طاقچه دلمون ولی فراموش نشدن !

 

به سلامتی اونایی که هم دل دارن و هم معرفت اما کسی رو ندارن !
.
.
.
به سلامتی هر کی‌ درد داره و هر چی‌ درد داره !
و بیشتر به سلامتیه اونایی که دردشون دوا نداره ، غم و غصشون شفا نداره !
.
.
.
به سلامتیه خونمون ایران ، که هیچ جا خونه خود آدم نمیشه …
.
.
.
به سلامتی اونی که سیگار نمیکشه چون یه عمره داره از زندگی میکشه !
.
.
.
به سلامتیه مورچه ها که هرچی پیدا کنن رفیقاشونو خبر میکنن !

به سلامتیه کسایی که برای داشتنشون لازم نیست با سیاست باشی و نقش بازی کنی …
همین که یک رنگ باشی کافیه !
.
.
.
سلامتیه کسایی که هیچکس دوسشون نداره و اونها هم دیگه توقع دوست داشتن رو از کسی  ندارن
.
.
.
به سلامتی اونایی که قدرشونو ندونستیم و تو روح اونایی که لیاقت ما رو نداشتن …
.
.
.
سلامتیه اونایی که جای اعتقاد به بهشت و جهنم و اون دنیا ، به یه کم انسانیت توی این دنیا معتقد هستند …
.
.
.
سلامتیه اونی که فکر میکنیم تونستیم فراموشش کنیم اما وقتی شب خوابشو میبینیم کل روز رو پَکریم !
.
.
.
سلامتی اونایی که هنوز تو شوک رفتن کسی هستن و نمی خوان باور کنن اونی که رفت باید می رفت …
.
.
.
به سلامتی پشه که تو اوج تنهایی ، وقتی که میبینی دیگه هیچکس نیس،
میاد زیر گوشت ویز ویز میکنه میگه غمت نباشه من هستم !
.
.
.
به سلامتی دلی که اسمش دله ؛ نصفش آهه و نصفش گله …
.
.
.
به سلامتیِ اونی که نه میتونیم ببینیمش و نه صداش رو بشنویم ولی بدجوری دلتنگشیم …
.
.
.
به سلامتی اون نبودن هایی که هیچ بودنی جبرانشون نمی کنه …
.
.
.
سلامتیه کسایی که آرامش دیگران براشون مهم تر از برطرف کردن تنهایی خودشونه
و دلی رو برای خوش گذرانیشون به بازی نمی گیرن
.
.
.
سلامتیه اونایی که دهنشون پر حرفه ولی اونقد مؤدبن که با دهن پر حرف نمیزنن و فقط سکوت می کنن …
.
.
.
به سلامتی آدمایی که وقتی میفهمن چقدر دوسشون داری ، بازم آدم میمونن …
.

 

نوشته شده در  چهارشنبه شانزدهم بهمن 1392ساعت 14:33  توسط elham 
مورد داشتیم پسره واسه دختره ده هزار تومن خرج کرده بود
بعد دعواشون میشه تو حیاط دانشگاه داد میزده 10 هزار تومن منو بده :|


پسره ۱۵ ساله اومده نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده ؟؟ :|
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود که اونم داییم سرمو ماچ کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره !!


یارو سواره تاکسی لره میشه. لره ترانه میذاره یارو میگه پسرم زشته زمان پیغمبر ترانه نبود قطع کن. لره میزنه بغل یارو رو پیاده میکنه میگه: زمان پیغمبر تاکسی هم نبود ، وایسا تا شتر بیاد!!!


اگه دیدی
آدمی با تنهاییش
حال میکنه !
بدون راز قشنگی تو دلش داره
و
اگه تونستی حریم این تنهایی رو بشکنی
بدون تو از رازش قشنگتری !



ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯼ ! ﺍﺳﻢ ﺍﮐﺜﺮ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺑﺎ ﺣﺮﻑ "ﮎ" ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺜﻞ : ﮐﺘﻒ، ﮐﻤﺮ، ﮐﺒﺪ، ﮐﺸﺎﻟﻪ، ﮐﻠﯿﻪ، ﮐﺸﮑﮏ، ﮐﻠﻪ...
ﻧﺨﻨﺪ ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻓﮑﺮﺗﻪ ﺟﺰﻭﺷﻮﻧﻪ
ولی یه ذره جنبه داشته باش !!!



توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم
مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!
من: من فقط دستمو شستم!
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!
میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!



ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ 5-6ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ ... ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ ...!



تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟
گفتم: اهواز
گفت: شیراز؟
گفتم: نه اهواز
گفت: آها کجای شیراز میخونی؟
گفتم: اهواز میخونم
گفت: گفتی کجای شیراز؟
دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم
گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟



یه قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا می مونه !



از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
بعدش دو سه تا "زهرمار" از قسمت های مختلف بشنوی



میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
بابا انقد به من فک نکنین بزارید بخوابم دیگه والا، دردسر داریما :))))



زنه میره پیش کارشناس خانواده,میگه:اقای دکتر,شوهر من خیلی ماهه,خیلی خوبه.چجوری ازش تشکر کنم؟؟
کارشناس:شوهرتون تو کار خونه بهتون کمک میکنه؟
زن:بله,همیشه.
کارشناس:براتون کادو میخره؟
زن:بله,خیلی زیاد
کارشناس:هرچیزی که لازم دارید براتون تهیه میکنه؟
زن:بله اقای دکتر
کارشناس:شما رو مسافرت میبره؟
زن:بله
کارشناس:نیاز نیست ازش تشکر کنید.همین الان طلاق بگیرید!!!!...
زن:واه,,چرا؟
کارشناس:چون ما مردا تا ریگی تو کفشمون نباشه ,انقد خوب نمیشیم 



ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﺭﻭﺍﻧﭙﺰﺷﮏ . ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﺍﻡ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺒﯿﻦ ﺟﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮔﺎﻫﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎ
ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﺎﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ
ﻃﺮﻑ ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ
ﺩﮐﺘﺮ :ﺧﺐ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﯼ
ﻃﺮﻑ :ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﻣﺴﯿﺮﻩ!!!



تحقیقات نشون داده 99 درصد پسرا و دخترا وقتی تو اینترنتن، یه صفحه گوگل هم باز میکنن تا وقتی ییهو یه نفر اومد تو اتاقشون اون صفحه رو باز بکنن 



خــــوشـبـخـت تـریـن مـردای دنـیـا
شـبـای سـرد ِ زمـسـتـون مـیـشـنـون ایـن جـمـلـه رو
.......ســـــردمـه..بـغـلـم کـن 



استاتوس دختره:
ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ valentine ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﺪﻩ!!!
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﮓ
ﺑﺪﻩ !.. :) 



پسر است دیگر.....
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش بدجور کتک میخواهد....ان هم از نوع دمپایی ابری خیس که بر دهانش فرود بیاید تا حرف مفت نزند. 



کشمکش وزارت بهداشت با دولت بر سر تعطیلی شرکت ساقه طلایی : یبوست فراگیر شده

نوشته شده در  یکشنبه سیزدهم بهمن 1392ساعت 18:56  توسط elham  | 
یه جمله از ته دل به کسی که دوسش داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!

 

 

نوشته شده در  چهارشنبه سیزدهم آذر 1392ساعت 14:0  توسط elham  | 

تا حالا 742تا گل قالی شمردم

الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن

.
.
.

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :

“جهانی فکر کن محلی عمل کن”

الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

.
.
.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ، ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !

.
.
.

آدمها مثل قایق اند …

… نمی دونم شایدم نباشن

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم

.
.
.

بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :

پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛

تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛

اصلا هم نترس …

انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!

.
.
.
.

یکی از سخت ترین خداحافظی ها

خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !

.

.

.

طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی

اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:

علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!

.

.

.

محاله

بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !

.

.

.

ما از اونايى هستيم كه دعاهامون ميخوره به پنجره

بعد كمونه ميكنه ميخوره به سقف، سقف خراب ميشه رو سر خودمون !

.

.

.

آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی …
مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !

.

.

.

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده !!!

.

.

.

معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !

.

.

.

تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !

.

.

.

لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟

اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….

گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

.

.

.

اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای

محسوب می شد !

.

.

.

دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم

عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…

بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت

.

.

.

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟

میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :|

حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا

.

.

.
بعضیام هستن وقتی جک گفتنشون تموم میشه بقیه منتظر شنیدن بقیه ش میمونن !
اینارو سر به سرشون نزارید ، اینا به امید همین چیزا تنفس میکنن …
.
.
.
.
این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرونه و دارن با انگشتاشون بازی میکنن ، اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک !
.
.
.
.
یه پسر همسایه داریم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشیری ، خوش آرایش ، خوش ادا  و شیطون ، فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم !!!
.
.
.
.
سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟
.
.
.
.
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !
.
.
.
ه روزی دست این کلاغه ک اخر قصه ها به خونش نرسید و میگیرم می برم در خونشون .
مادرش که اومد دم در بهش میگم : بیا این توله سگت رو جم کن از خیابونا با این بچه داریت :))
.
.
.
جمله ای که هنوز در تعجبم جواد خیابانی چی پیش خودش فکر کرد گفت :
۰-۰ بدون در نظر گرفتن گل سایپا !!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه چرا ؟ چه دلیلی داشت که این حرفو بزنه ؟ چرا گل سایپا رو نباید در نظر بگیریم ؟
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ . . .
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟ :|
.
.
.
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!
.
.
.

یک قانون نانوشته هست که می گه:

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

.

.

.

میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.

.

.

.

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|

.

.

.

تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه

که فقط با خون پاک میشه !

.

.

.

متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش …
اینا سختیای زندگیه !

.

.

.

سوالم از آقای گالیله اینه که:

اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه

پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:|

.

.

.

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ …
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻧﻤﯿﺪﻩ !

.

.

.

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

.

.بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من …
.
.
.
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
.
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …
.
.
.
آدم باید یک “تو” داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !
.
.
.

اعتراف میکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدمیم

دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟

زود باشید ، سرییییییع!!

.

.

.

این کانال سه هم با این سریالاش !

یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی

پاشه بره بیرون حلیم بخوره ،  پارک بره ، ورزش هم کنه

بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !

.

.

.

نیمه ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !

.

.

.

نوشته شده در  چهارشنبه سیزدهم آذر 1392ساعت 13:38  توسط elham 

لذتی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ی ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺖ ؛
ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﺷﺮﮎ ﻧﯿﺴﺖ

 


 

مورد داشتیم تو هیئت، مردم کلیپس دختره رو با علم اشتباه گرفتن،
راه افتادن پشت سرش به زنجیر زنی

 


 

مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته

 


 

اگه خیلی وقته فامیلاتونو ندیدین اصلا نگران نباشین یه نخ سیگار روشن کنین جد و آبادتونم میبینین تو خیابون

 


 

اقا دیگه کار از ابرو برداشتنو؛شلوار قرمز پوشیدنو؛گوشواره انداختن پسرا گذشته؛امروز یه پسر رو
دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد

 

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !والا خجالتم خوب چیزیه

قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه !!!


مورد داريم طرف چاي سبز ميخوره ك لاغر كنه، بعد در كنار چاي سبز هاي باي ميخوره....

 

به فرزندان خود
.
.
.
.
هیچی نیاموزید بزنید تو سرشون
فردا پس فردا شاخ میشن براتون!!!


دبیر فیزیکمون اون روز بهم میگفت:میام با پس گردنی میزنم تو دهنت هااااا؟؟؟
خدایا مطمئنی 75 میلیونیم؟....

هر شب که میخوابم آرزو میکنم صبح که بیدار شدم شبیه ریکی مارتین شده باشم اما صبح که میرم جلو آیینه شکل هاپوکومار شدم

 


 

امروز که بارون می اومد کار خاصی پیش اومد رفتم بازار محلمون وای یه پوتین یک متری دیدم که یه کلیپسه 35سانتی متری روش بود هرچقدر گشتم نتونستم دختررو پیدا کنم فک کنم با فتوشاپ خودشو محو کرده بود

 


گر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
.
.
.
.
.
.
.
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده

 


 

رفتم بانک پول بگیرم دیدم یکی 30 - 40 میلیون تومن پول نقد همش 5 و 10 هزار تومنی داره میگیره منم الکی گوشیمو دراوردم گذاشتم زیر گوشم باحالت لاتی گفتم ممد موتورو روشن کن بیا دم بانک بعد رفتم بیرون تو ماشین نشستم یارو دیگه از بانک بیرون نمیومد


دختره هر روز تو بغل یکی عکس میذاره و زیرش مینویسه :
یه روزِ خــــــــــوب
بعد میاد استاتوس میزنه که:
یه مخاطبِ خاصم نداریم
خو لامصــــب تو همه جای ایران نمایندگی زدی؛!!!
دیگه چه مرگته؟؟...


 

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مردست !!!

 


 

دیگه کار از ابرو برداشتن و دماغ عمل کردن گذشته
پسر دیدم داشت پاستیل می خورد
الله و اکبر خدایای صبری ب من بده ....

 


 

یه مخاطب مثلا خاص دارم واسش فرق نداره ساعت چنده چهارصبح یا هشت شب همیشه بیداره و اس میده نمیدونم انسانه یاجغد !!!


دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی بتونی ببینی! ولی شما چیکار میکنی؟ شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبیی !!!

 


 

یعنـــی من الان نصـــفه این طـــور باحالم ، اگه نیمـــه ي گمشدم پیدا بشه و كـــامل بشم ببیـــن دیـــگه چـــی میشم...

 


 

يه مخاطب خاصم نداريم همينجوري كرممون بگيره يكي بخابونيم زير گوشش اشكش در بياد قهركنه ماهم بريم يه كنج خلوت اهنگ اينو زدم مجيد خراطها رو گوش بديم,عذاب وجدان بگيريم بعد ندونيم چه خاكي تو سرمون بريزيم و يكم خودكشي رو چاشني كار كنيم و حااالشو ببريم‎!!!



نوشته شده در  چهارشنبه سیزدهم آذر 1392ساعت 13:30  توسط elham 
یعنی وقتایی که قراره از ماشین پیاده نشم

یه جوری لباس می پوشم که اگه تصادف شه و مجبور شم که پیاده بشم

آبرو خاندانمونو با اون لباسایی که تنه منه به باد میدم

عکسم رو صفحه کامپیوتر بود

مامان بزرگم عینکش رو نزده بود پرسید این آدمه؟

من با کلی شوق و ذوق می گم  منم مامان جون

برگشته میگه : زودتر جون بکن بگو دیگه من فک کردم آدمه

 

 

کـــِــل چیست؟

حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور که از طرف

گنده لات زنان حاضر در مجلس که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود

 

 

اونایی که به آدم می گن هرچی دوست داری بـــگو

اینا آدمای بی جنبه ای هستن هرچیزی رو بهشون نگید

کتک خوردم که دارم می گما

 

 

تا حالا دقت کردین مارک زاکربرگ

موسس فیس بوک چقدر از مادرهای ایرانی فحش می خوره؟

 

 

یعنی این جاذبه ای که پالتوی شرلوک هولمز نسبت به من داره

آهن ربای الکتریکی نسبت به قطب مخالفش ندا

 

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

 

دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته

لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن لاینو که عوض می کنی اینجا قفل می شه

لاین قبلی شروع به حرکت می کنه

 

خو این فتوشاپم زودتر تحریم کنن

ما بفهمیم بعضی ها واقعن چه شکلین

 

با یکی‌ چت میکنی‌

یهو میبینی‌ داره تایپ میکنه

پاک می کنی‌ که اوون تایپ کنه

اونم می‌ بینه تو تایپ میکنی‌

اونم پاک می کنه تا تو تایپ کنی

گورتو گم گن گند زدی به چت

 

وقتی مو تو غذا باشه

فرق نمی کنه مزه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر اقا

 

پسر خالم با ماشینش چپ کرده ماشینش 6 تا ملق خورده حالا درستش کرده

آگهی فروش گذاشته ماشین فوق دور رنگ می باشد بدون ضربه تصادف نداشته فقط به علت خراشیدگی رنگ شده

 

امروز از یه دختره خوشم اومده بود

رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن

منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم

نوشته شده در  چهارشنبه سیزدهم آذر 1392ساعت 13:23  توسط elham 
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا


1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!


2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!


3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!


4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده 
نوشته شده در  جمعه دهم آبان 1392ساعت 9:40  توسط elham 

عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

IMG19162198 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

جاستین بیبر که با عنوان “بچه لوس و ننر پاپ” شناخته می شود، اخیراً دیده شده که از بالکن هتلش به سمت طرفدارانی که جلوی هتل تجمع کرده و منتظر او بودند، تف انداخته است.

بیبر سوپراستار پاپ، قبل از کنسرت تورنتوی خود، با این کار به دوستانش که در کنارش روی بالکن ایستاده و از این کار او ظاهراً لذت می بردند، نشان می دهد که در مورد این جمعیت چه فکری می کند.

بعد از این کار زشت و زننده، بیبر که از خودش خیلی راضی به نظر می رسد، به سمت دوستانش برمی گردد و زیر خنده می زند.

دوستانش نیز به او پیوسته و دورش جمع می شوند تا با هم عکس یادگاری بگیرند.

بیبر که واکنش طرفداران وفادارش را می بیند شروع به فیلم گرفتن از آنها می کند.

به گزارش برترین ها، این اولین بار نیست که جاستین بیبر این حرکت زشت را نسبت به طرفدارانش نشان می دهد.

اوایل این ماه نیز یک دی جی در کافه ای در اوهایو ادعا کرد که بیبر به صورتش تف کرده است، زیرا به او شک کرده که عکسش را گرفته یا خیر. او می گوید که بیبر به او دشنام های بدی داده و روی صورتش تف انداخته است.

موارد دیگری نیز بوده است که بیبر در باشگاه ورزش یا به روی همسایه اش تف انداخته است.

121 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

123456 148 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

24566 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

123456 151 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر

123456 150 عکس هایی از حرکت غیر اخلاقی جاستین بیبر


نوشته شده در  جمعه دهم آبان 1392ساعت 9:39  توسط elham  | 

نوشته شده در  جمعه دهم آبان 1392ساعت 9:38  توسط elham  | 
ما از همان کودکی

بازیچه دست روزگار شدیم

وگرنه کـــدام روبــاهـــی پنــیر میخورد

 

دنیای مجازی
شلوغ ترین
سرزمین تنهایی است
با همه کس هستی
وبا هیچ کس نیستی..!!!

 

پشه اومده خونمون

مامانم میگه:

بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش

شب نیاد داداشتو بخوره!!!!

منومیگی:|

من مامان واقعیمو میخووووواااااام!!!

 

 

قبلنا پسره ميفتاد زندان دختره 15 سال به پاش ميموند...

الان رفتم دسشويي اومدم مخشو زدن ... :))

 

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ... پسر:من این ترم معدلم 20 میشه ..
پدر:شوخی میکنی ...
پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی خخخخخخخخخخخ

 

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !


رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در! 


 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻَﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ :| :| :|

 


 

نوشته شده در  پنجشنبه نهم آبان 1392ساعت 18:37  توسط elham 
ﻪ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ . . . . ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮثا ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻢ:))
.
.
.
 
به يه دختره تو خيابون گفتم.. جوووووووون بخورمت!!
 گفت بيا بخور من اصن گرخيدم گفتم نه مرسي گفت : نه بايد بياي بخوري من فرار کردم دنبالم دويد هي داد ميزد ميگفت بيا بخور ديگه بيااااااااا تا خونمون مث سگ دويدم وحشي شدن دخترا به خدا :)
.
.
.
 
بچه داييم 5-6 سالشه برديمش ختنه کنه پرستاره گفت که خاله شلوارت رو در مياري ؟
 اونم زاااااااارت کشيد پايينو : ||| پرستاره هم کلي خنديد 
بعد به پرستاره گفت : نخند بايد بخوريش:)))
.
.
.
الان دقيقا چي تنــِته چيست ..!!؟؟ مقدمه اي براي شروع حرف هاي خاک بر سري ...
جواب هم امکان نداره جز اين باشه: تـــاپ و شلوارک:دی
.
.
.
 
هـروخ دیدین دخــتري ریمل نزده بدونید نقشه کشیده یه جایی گریه کـنه !!! : ) ) شــک نکـنين..
.
.
.
پسر داییم کلاس اول راهنماییه،تازه عربی یاد گرفته.
 بهش میگم "باریک الله" یعنی چی میگه :همانا خداوند لاغر اندام است...:دی
.
.
.
دخـتـرخـانـومـي کـه مـخـاطـب خاصـت اس ام اس مــيـده: دوزت دالــم عـجـقـم . . .
 
شــمـا سـيـبـيـلاتـو نـزن بـنـده خـدا بــه يـه تـكـيـه گـاه احـتـيـاج داره!:))
.
.
.
مورد داشتيم که دختره استاتوس زده: هنوز جاي دوست داشتنت درد ميكنه!! دردمندانه از دوس پسرش تقاضا دارم آرومتر:))
.
.
.
یارو رو اگه بازيافت کنن به صورت دمپايي به چرخه ي طبيعت برميگرده 
بعد تو پروفايلش نوشته: مسيج نده پنهان ميشي ، من مال اونمo.O
.
.
.
اگه يه دخترقد بلند ، چشم ابرو مشكي سفـيد مــفيد ، خوش استايل ديدين . . . . . . . . . . مال ِ منه
زود بندازينش صندوق پست !!! مال ِ مردم خوردن نداره :دی
.
.
.
 به يارو ميگم : ببخشيد از اينجا چجوري ميشه برم جنت آباد ؟
 طرف ميگه : بايد بپرسي ...! بش گفتم : به نظرت الان دارم جــــُــف گيري ميکنم ؟
.
.
.
اصن دوس دخترت بايد به درجه اي از عرفان رسيده باشه که خودش بازوشو بياره جلو بگه بيا گاز بگير عزيزم..والا :)
.
.
.
مــوردي هم داشتيـــم که طـــرف قيافـــه ش شبيـــه دفـــاع آخــــر فوتبــــــال دستـــــي بـــوده بعــد زيــــر عکسش نوشتـــه :
 متنفـــرم از کســـايي که جـــذب زيبــــايي ظاهــــري مـــن ميشـــن:) بمیر بابا عنتر:دی
.
.
.
پشت ماشينه نوشته بود :نابرده رنج گنج ريدن برات! با کله رفتم تو جوب!..خخخخخ:دی
.
.
.

آخرين باري که بابام بهم گفت "پسر گلم" روزي بود که گولم زد برد ختنه م کرد!
 حالا بعد عمري دوباره امروز بهم گفت "پسر گلم" از شما چه پنهون از همون لحظه يه ترس عجيبي کل وجودمو فرا گرفته:)
.
.
.
تو سریال های ایرانی زنه به شوهرش میگه :باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!..
سریال انقد ضایع:)
.
.
.
 دختره هیکلش شبیه دسته ی ماهیتابه تفلونه بعد استاتوس گذاشته: من میوه ی بالای درختم برای چیدنم باید به زحمت بیفتی . . . بخدا اعتماد به نفس اینو اگه خمیر بَربَری داشت الان پنیر موزارلای کم چرب دالیا بود:دی
.
.
.
 
 
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.
بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود:)))
.
.
.
این دخترایی که قدشون بلنده خوش هیکلن چشم ابرو مشکی دارند شیک می پوشن..همونایی که عشوه الکی نمیان...
از همین جا آرزوی مرگ دوست پسرشونو دارم..:)
.
.
.
به نظر من اگه شهرام شب پره فوتباليست ميشد تا الان ايران 8-7 بار قهرمان جهان ميشد!
يني قدرت سر زدناش 2 برابر شوتاي کريس رونالدوئه کصافد!!:دی
.
.
.
یارو عربه تو آی فیلم میگه بَت مَن و سوپر من خیالی ان، سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ ...
آقا، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه ؟؟؟؟
.
.
.
این دخترایی هستن که کلیپسشون دو برابر کله شونه،
گوششون از مقنعه و شال بیرونه ازش گوشواره و النگو و بند آویزونه! اقا اینا امام زاده سیارن ... هم گنبد دارن هم ضریح! احترام بذارید:))
 
 
 
نوشته شده در  پنجشنبه نهم آبان 1392ساعت 6:58  توسط elham  | 
امروز روز جهانیه فوضولیه!هر کی هر سوالی که دوست داری ازم بپرس!

قول میدم راستشو بگم؟!؟

نوشته شده در  جمعه بیست و ششم مهر 1392ساعت 16:2  توسط elham  | 
(انگشت شماره 1)(انگشت شصت)

این انگشت نماد مسائل مادی و ثروت است و کسانی که این انگشت را انتخاب می‌کنند، اقتصاد‌دانان خوبی هستند و معمولا از نظر مالی در وضعیت خوبی قرار دارند.




انگشت شماره 2 (انگشت اشاره)
این انگشت نماد کار است و اشخاصی که به این انگشت اهمیت بیشتری می‌دهند، انسان‌های کاری‌ای هستند و به طور کلی وجدان کاری‌ خوب و موفقیت زیادی در کارهایشان دارند.

انگشت شماره 3 (انگشت وسط)
این انگشت میزان اهمیت به خود فرد را نشان می‌دهد؛ افرادی که این انگشت را انتخاب می‌کنند، در مورد همه چیز اول به خود اهمیت داده و تا حدودی خود‌پرست و خود‌خواه هستند!

انگشت شماره 4 (انگشت انگشتری)
این انگشت نماد محبت و عشق است و کسانی که این انگشت را انتخاب می‌کنند، انسان‌هایی احساساتی و عاطفی هستند و همواره به دنبال محبت و خوشحال کردن دیگرانند.

انگشت شماره 5 (انگشت کوچک)
این انگشت نماد خانواده و فرزند است و کسانی که به این انگشت علاقه‌مندند، افرادی هستند که به خانواده پایبند بوده و به زندگی مشترک و به طور کلی روابط بین افراد اهمیت می‌دهند

نوشته شده در  جمعه بیست و ششم مهر 1392ساعت 15:3  توسط elham  | 

یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !

عضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !

 


تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
 


یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!

این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
 


واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان ؟
چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن !؟

یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !
 
 

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم



بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن


در خونه رو میزدن!
دخدر داییم ۵ سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم



یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
خداییش بد میگم !؟

نوشته شده در  پنجشنبه بیست و پنجم مهر 1392ساعت 20:23  توسط elham 
یبار خواهرم پاش رفت رو سوسک،

بعد شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرد که از خودش دور باشه! :|
.
.
.
.
.
دختره عمم زنگ زده میگه اینترنت ADSL مون نمیاد،

بهش میگم کدو‌م چراغاتون روشنه؟

میگه یکی چراغای حال یکی هم تو‌ اتاق من مهتابی روشنه

خدایا :|
.
.
.
.
.
پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون :

آرومم

صبورم
مهربون

دوست داشتنی

خانوم

از دروغ بدم میاد

وفادار

خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم!

چرا حاشیه میری آخه؟ :|
.
.
.
.
.
یه لحظه سايتو بدون وجود من تصور کنید!

تصور کردید؟

حتی تصورشم سخت و درد آوره نه؟
.
.
.
.
.
بضی خواننده ها هم هستن کلیپ پر میکنن 10 تا دختر دارن باهاش میرقصن

اونوخت طرف از تنهایی و بی کسی میخونه :|

عادم چی بگه عاخه؟ :|
.
.
.
.
.
بعد از آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطنشون فرق داره

بلکه ظاهر آدما با ظاهرشونم فرق داره!
.
.
.
.
.
پســـری که غیـــرتی نشه !

حـــرص نخـــوره !

عصبـــانی نشـــه !

بایــــد بــره ساپــــــورت بپوشــــه ..
.
.
.
.
.
شبکه منو تو تو فیسبوک پست گذاشته:خبر خوبی در راه است.

حالا کامنتای چندتا از هموطنامونو داشته باشید.منکه پوکیدم از خنده.

1.مردم آمریکا ریختن تو صرافیا دارن ریال میخرن

2.فقط نگو كه بازم ( عكدمي) جديد در راه است !!!

3.گوگوش زا*ییده؟؟

4.هومن مو کاشته؟O.0

5.خلعتبری کلش مو دراورده؟؟

6.بفرماييد ناهار ساختيد؟؟

7.افغانستان به امریکا حمله کرده؟

8.سالومه رو اخراج کردین؟

9.وای حالا چی بپوشیم؟ :))

10.ارمیا کشف حجاب کرد؟؟

11.اميد به راه راست هدايت شده و پرسپوليسى شده

12.این پسره سیاوش موهاشو میخواد بزنه؟

13.نگو که دکتر کپى فوت کرده

14.رو*حانی اقامت امریکا گرفت؟؟

15.ایران ابر قدرت شده و آمریکا رو تحریم کرده

16. لایک کنید.. واسه یه مریض میخوام

17.شا*ه داره برمیگرده ؟

18.امیرعلی لاغر کرده؟؟؟؟؟ :|

19. sasy mankan ba gogosh feat dade?

20.ندا رفتہ شیر گاوبدوشه چراکہ نہ!

21.عروسی تیام و امیده ؟ ؛)

22.رها اسمش رو پسرونه کرده؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ یه پسره رو ادد کردم

ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐـــــــــــــــــــﻲ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ !!

ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ !!!!

ﺧﺐ ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !!!

آزادی بیان ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟
.
.
.
.
.
ﭼﯿﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ﭼﺮﺍ ﺳﺎﮐﺘﯽ

ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻧﺘﻬﺎﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﺁﺭ ﭘﯽ ﺟﯽ؟

يکى از رپرهاى پاکستان :|



نوشته شده در  پنجشنبه بیست و پنجم مهر 1392ساعت 19:20  توسط elham 
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...

فک و فامیله داریم؟

.

.

.

به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا
عصن یه وظی))))))

.

.

.

مامانم مریض شده دارم براش کمپوت بازمیکنم میگه دستتونبری دیگه نمیتونی ظرفاروبشوری
من :|
مامانم :-P
ظرفا; -)

.

.

.

مارو ببین خودمونو کشتیم مهندس برق امیرکبیر شدیم
دیروز رفتم خونه, میبینم مامانم داره چاه آشپزخونه رو که گرفته باز میکنه
میگم چیکار میکنی؟
با عصبانیت سرشو بلند کرده میگه, اینهمه رفتی مهندس شدی, چاهم من باید باز کنم
منo_O
مهندسی :-S
مامانم :@

.

.

.

آقا یه شب برق رفته بود خواهر کوچولوم اومد گفت داداش چراق ماشینا چرا روشنه مگه برقا نرفته مونده بودم چطور توجیهش کنم...............فک و فالمیله داریم ما

.

.

.

آقا یه سوال :باباهای شما هم وسط اخبار هی تفسیر میکنن بعد تا میخوای اظهار نظر کنی میگه :مگه نمی بینی یه اخبار داریم نگاه میکنیم ساکت شو... یا فقط بابای من اینجوریه?

.

.

.

نمیدونم واقعا چرا خودکشی حرامه
خو مادر من بابا که کولر و خاموش میکنه تو دیگه چرااااااااااااااااااا؟؟؟
بزار یه کورسوی نور و امیدی وجود داشته باشه برامون
اوفففففففففففففففففف
فک و فامیله ماداریم؟؟؟؟؟

.

.

.

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم :هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق
فک و فامیله ما داریم
بسلامتی همه باباها

.

.

.

دارم call of duty بازی میکنم خواهرم کنار دسم پفک میخوره میگم یه دو تا به منم بده میگه یه سرباز هیچ وقت در حین ماموریت چیز نمیخوره... خدایا کدوم دیوار...

.

.

.

مادربزرگم همیشه میگه مایع ظرفشویی عباس خیلی خوبه!!!!
من=-O
مادربزرگم=B) -
ا ب ث= :-[
عباس=!!!!!


منبع:jomlak

نوشته شده در  پنجشنبه بیست و پنجم مهر 1392ساعت 19:9  توسط elham 

نوشته شده در  پنجشنبه بیست و پنجم مهر 1392ساعت 18:46  توسط elham  | 
همزمان با عید قربان دلت را قربانی محبت ،عشق ،صمیمیت و مهربانی من کن .......

 

بهت تبریک میگم ، کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود .خیلی حرفه ای

 هستی، هیچکی فکرشو نمیکرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی تو باعث

 افتخار بقیه گوسفندایی!

عید قربان ، پر شکوهترین ایثار و زیباترین جلوه ی تعبد در برابر خالق یکتا پیشاپیش بر

 شما مبارک

 

نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم مهر 1392ساعت 15:18  توسط elham  | 
مزخرف ترین تیکه کلام فارسی چیست؟؟؟؟؟؟؟

۱:تو حلقم!

۲:فدا مدا!

۳ضعیفه گفتن به خانوم ها!

۴:تو افق محو بشم!

۵یکی از فانتزیام!

۶پ ن پ!

 

شخصیت شما کدومه؟؟؟؟؟؟

۱:بلاتکلیف

۲:خشن

۳:مثبت

۴:شیطون

۵:عاشق

۶:غمگین

۷:ریلکس

۸:شاد

 

بزرگترین سوتی که تا الان تو زندیگیتون دادید چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!؟؟

 

شماره موبایلت با کدوم عدد تموم میشه؟؟

۰:زرنگ

۱:دلخوش

۲:مهربان

۳:آروم

۴:باغیرت

۵:عاقل

۶:باوفا

۷:دوست داشتنی

۸:هنرمند

۹:روراست

 

کدومشو تو زندگی بیشتر از همه تجربه کردی؟؟

۱:عشق

۲:نفرت

۳:گریه

۴:خنده

۵:آزادی

۶:سختی

 

اینم جوابای خودم

ضعیفه گفتن به خانوما

شیطون و شاد:))

بزرگترین سوتی رو هم بیخیال شید

۹:روراست

خنده و گریه

 

نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم مهر 1392ساعت 22:47  توسط elham  | 
اگه ۲۴ ساعت نامرئی بشی چیکار میکنی؟!؟!؟!؟!؟

نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم مهر 1392ساعت 22:39  توسط elham  | 
من لباس و کفش زیاد دارم , برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید....

 

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی"
بندری می رقصن...

 

بعضی از درس هایی که در خانواده یاد گرفتیم:

بهداشت : اگه می‌خواید همدیگه رو بکشید برید بیرون؛ الان اینجا رو تمیز کردم

منطق : به خاطر اینکه من میگم

آینده نگری : اگه از تاب بیفتی، محاله ببرمت خرید

آداب اجتماعی : وقت غذا، دهنت رو ببند

اصلاح رفتار: مثل بچه آدم رفتار کن

انتظار : بذار برسیم خونه

کنایه : گریه می کنی؟ الان یه کاری می کنم واقعا اشکت در بیاد

ژنتیک : چهار تا اخلاق خوبتم به من رفته

دانش و خرد : وقتی به سن من برسی، می‌فهمی

عدالت : یه روزی بچه دار میشی، امیدوارم بچه‌هات مثه خودت باشن

 

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

 

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی
ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !

 

الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

 

ادم دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حامله‌گی !!

 

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که
هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟

 

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !

 

با این اوضاع گرونی آجیل
عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.

 

یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره laugh

 

خوبه هر از چند گاهی‌ آدم این سوال و از خودش بپرسه:
” آخه بتوچه اصلا؟”

 

مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ….
اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !

 

یه دختره تو کلاسمون هست
بخاطر اون چهل نفر هر هفته بدون غیبت میان سر کلاس :دی

 

یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟ angel

 

من معنی کاسه ی داغتر از آش رو نمیدونستم
تا اینکه با مایکروویو آشنا شدم…!

 

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!

 

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی  بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

 

من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن ؟

 

نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم مهر 1392ساعت 17:6  توسط elham  | 
معلم عصبی دفتر را روی میز کوبید و داد زد : سارا...دخترک خودش را جمع و جور کرد ، سرش را پایین انداخت و خودش را تا جلوی میز معلم کشید و با صدای لرزان گفت : بله خانم؟

معلم که از عصبانیت شقیقه هایش می زد ، به چشمهای سیاه و مظلوم
دخترک خیره شد و داد زد .........
: (چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس و دفترت رو سیاه و پاره نکن ؟ ها؟

فردا مادرت رو میاری مدرسه می خوام در مورد بچه ی بی انظباطش باهاش صحبت کنم )

دخترک چانه لرزانش را جمع کرد... بغضش را به زحمت قورت داد و آرام گفت
:

خانوم... مادرم مریضه...
اما بابام گفته آخر ماه بهش حقوق میدن...  اونوقت میشه مامانم رو بستری کنیم که دیگه از گلوش خون نیاد... اونوقت میشه برای خواهرم شیر خشک بخریم که شب تاصبح گریه نکنه... اونوقت... 

اونوقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یه دفتر بخره که من دفترهای داداشم رو پاک نکنم و توش بنویسم... 

اونوقت قول می دم مشقامو بنویسم... 

معلم صندلیش را به سمت تخته چرخاند و گفت :
بشین سارا... 

و کاسه اشک چشمش روی گونه خالی شد.....

نوشته شده در  چهارشنبه هفدهم مهر 1392ساعت 16:29  توسط elham  | 
سرعت گذر پاییز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL . لامصب انگار دنبالش کردن پا گذاشته رو گاز داره میره
.
.
.
رفقای دانشجو و دانش آموز یه لحظه خواهش میکنم
غروب جمعه ۲۹ شهریور رو تجسم کنید

من دیگه عرضی ندارم 
.
.
.
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!! 
.
.
.
تا حالا به این توجه کرده بودین ؟؟؟
اون گرگه بود توی میگ میگ ، اون همه پول داشت بره هلیکوپتر و موشک و … سفارش بده ولی پول نداشت بره یه دونه مرغ سفارش بده !
.
.
.
تا حالا دقت کردین که اگه یه شب قبل از خواب یادمون بره گوشیمو بزاریم رو سایلنت ، فامیل دور شوهرعمه ی بقال سر کوچمون بهمون زنگ میزنه ؟؟؟
.
.
.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
.
.
.
اینایی که صب ساعت ۵ پا میشن میرن میدوئن
بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن !؟
.
.
.
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
.
.
.
تو ذهن شما هم
ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟
.
.
.
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟
.
.
.
دقت کردین ؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟ 
.
.
.
بابام اومده میگه :
خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !
یکی نیست بگه د آخه پدر من….
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !
.
.
.
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه

نوشته شده در  چهارشنبه دهم مهر 1392ساعت 14:58  توسط elham  | 

امرو یه دخترو بم زنگ زد گفتم الو…
گفت سلام
بعد قطع کرد و اس داد : به قرآن اشتباه گرفتم
گفتم اشکالی نداره پیش میاد
اس داده : خواهش میکنم مزاحم نشو دیگه لدفن من دوست پسر دارم
۵دقیقه بعد اس داد : بیا همینجا تمومش کنیم شمارمو پاک کن
۷دقیقه بعد : پاک کردی؟
۹دقیقه بعد :الوووووووووو
۱۱دقیقه بعد : کجا رفتی تو؟
۱۳دقیقه بعد : بخدا شمارتو میدم دوس پسرم حالتو بگیره
۱۵دقیقه بعد : تورو خدا اذیتم نکن
۱۷دقیقه بعد : داداشم لاته ها میدم بکشت
۱۹دقیقه بعد : ببین اذیتم نکن دیگه باشه؟
قیافه من: sar%20kharondan لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 29)

.
.
.
.

سن ازدواج رسیده به نزدیک ۳۰، سن عاشقی رسیده به نزدیک ۱۵

.

ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
.
.
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟؟
ﺧﺪﺍ ﺍﺯﺵ ﻧﮕﺬﺭﻩ .. 46 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

 

 

یه روز دو تا کر به هم میرسن اولی میگه: میخوای بری ماهیگیری؟

دومی میگه: نه میخوام برم ماهیگیری!

اولی میگه:؟ فکر کردم میخوایی بری ماهی گیری!    1 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

 

بَضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ جا نداره دیگه!
 
باید تابلویی چیزی نصب کنن اطراف صورتشون فضا رو افزایش بدن! مثلا درخت بکشن خورشید بکشن 71 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)
.
.
.
.
 
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال هم هستن!
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه:
نیگا اینم عینه اون سگه ست که تام و جری ازش حساب نمیبرن! 31 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)
.

.
.

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ!
.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.
 
یکی از بدی های هدفن اینه که فکر میکنی دورُورت یه اتفاقایی میفته و تو نمیفهمی! 1 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)
.
.

درگیر comment توام

منو دوباره like کن

Yahooاگه تنهات گذشت

Facebook و انتخاب کن

دلت از pokeهای من

انگار باخبر نبود

حتی تو friendهای من

friend هات بی اثر نبود

خواستم بهت مسج ندم

تا با چشام خواهش کنم

پیجامو بستم روت تا

احساس آرامش کنم

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

بابام فارسی کتابی پیام میده

الان بابام پیام داد : سلام آیا میتوانی نان بخری ؟

منم پیام دادم : آری پدر به سرعت خودم را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد ^__^

زنگ زد بهم گفت : پدر سگ منو مسخره میکنی اگر جرأت داری امشب بیا خونه و قطع کرد

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

گاو اولی: ما!

گاو دومی: مااااا مااااا

گوسفند وارد ماجرا میشه: بع

گاو اولی: مااااا

گوسفند دومی: بع

گوسفند اولی: بع بع…

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟

الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟؟؟  ای جانم!  4 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

 

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم، در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت: اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش. 4 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی

“اول تو قطع کن” ! 4 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.

خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه

والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم ! 65 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

یه لشکر از فامیلامون حمله کردن خونمون، هر چند دیقه یه بارم بچه ها یه چیزیو میزنن میشکونن!!…

یکی از بچه کوچیکاشون برگشته بهشون میگه: بچه ها، چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید!… 26 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

دیروز یکی اس داد میتونیم با هم بیشتر آشنا شیم ؟

گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم

من قدم ۱۸۳ و۷۰کیلو

گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟

دیگه جواب نداد  24 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.

یه بار یه نفر اومد در خونمون واسه تبلیغ جارو برقی،

تا در رو باز کردم اومد داخل یه گونی پشکل ریخت رو قالی و گفت

اگه جارو برقی شرکت ما نتونست این پشکل ها رو جمع کنه

خودم حاضرم همشونو با سـس  بخورم!!!!

پرسیدم سس قــرمــز یا سـفـیـد ؟

پرسید چرا اینو میگی؟؟؟؟ 39 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

گفتم آخه ۲ روزه برق خونه ی ما رفته haly be hule لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید…

چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا لـــود بشین؟  44 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.
.
:: مجله اینترنتی مراحم ::
.
.

معلم تاریخ :بگو ببینم در قلعه ی سلاسل  را چه کسی شکست؟

دانش آموز (با گریه) : آقا بخدا ما نشکستیم..! 2 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

معلم تاریخ به ناظم مدرسه :میبینی وضع این بچه رو؟ 45 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

ناظم :آقای معلم من خانواده این بچه رو میشناسم بچه خوبیه مطمئنم این نشکسته…!

قیافه معلم: 23 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 28)

.

نوشته شده در  چهارشنبه دهم مهر 1392ساعت 14:49  توسط elham  | 
- تلویزیون داره تبلیغات موسسه کودکان نابغه رو نشون میده، مرده تو تبلیغ میگه استعداد کودک شما در چیست؟ مامان من خیلی جدی میگه در خـــربازی!
جای هیچ حرفی واسم نمونده

 

2- دقت کردید هر وقت تو زندگی تون یه روزنه امید پیدا میشه سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش

 

3- لامصب تا یکی از چشمت میفته، یکی دیگه میپره رو چشمات!

 

4- یعنی این روغنی که از لقمه کوکو می ریزه رو دست آدم از دمپایی خیس دستشویی دردناکتره!

 

5- این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم
اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!

 

6- من تا سوم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار، پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!

 

7- یک بار رفتم استخر با دوستم. یهو خواستم با دوستم شوخی کنم، پیداش کردم و رفتم از عقب یه لگد بهش زدم بعد پرتش کردم تو استخر، خودمم پریدم روش باهاش درگیر شدم. یهو چشمم افتاد اونور دیدم دوستم کنار استخر نشسته!
هیچی دیگه … رفتم تا ته استخر دیگه بالا نیومدم

 

8- آرایشگاه مردونه
۲۰ سال پیش: دااااش گوشه سیبیلاتو چه مدلی بزنم؟
در حال حاضر: عزیزززززم … ابروهاتو هشتی کنم یا شیطونی؟!
چن سال دیگه: قربوووووون اون شکل نازت بشم من … میکاپ دبی بزنم یا لایت اروپایی؟!

 

9- بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زل می زدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم.
یه همچین آدم خجسته و شیرین عقلی بودم من!

 

10- یاروقیافش شبیه سس خرسیه اونوقت به خاطر BMW که زیر پاشه شده مرد رویاهای ۹۹ درصد دخترا!

 

11- دیگه از کلیپس گذشته
بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستن!

 

12- نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه بگه!

 

13- یه قانونی هست که میگه
یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمی شی!

 

14- اونایی که خدمت رفتن باید یادشون باشه قبل از خاموشی همه جلوی تختشون خبردار می ایستن و از نفر اول شروع می کنن به شمارش و آمارگیری|! نفر اول باید بلند بگه ۱ دوم ۲ و … نوبت پسرعموم رسیده بلند گفته هُپ!

 

15- تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون
به بابم گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،
بابم گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو!
یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم

 

16- بعضیا یه جوری از جمعه و بعدازظهرش آه و ناله می کنند انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند! / مجله مراحم

 

17- بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد”! /مجله مراحم

 

18- کرگدن زورش به همه می رسه می تونه سلطان جنگل بشه، هیکلشم خوبه، ولی خسته ست می فهمی؟
حوصله نداره

 

19- کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب پوشید

 

20- گوشی ام رو گذاشتم رو Airplane Mode
از طبقه ششم پرتش کردم پایین، افتاد خرد و خاکشیر شد
نمی دونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمی کنه که!

 

21- دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمی فهمیم از بغل دستی می پرسیم تو چیزی فهمیدی؟
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمی فهمیم!

 

22- دیدین تو این فیلما طرف نصفه شب میره لب دریا بعد یه دوستشم میره کنارش؟
اینا همش چرته. من یه بار رفتم چندتا سگ دنبالم کردن!

 

23- اینایی که صب ساعت پنج پا میشن میرن میدوئن بعد میان دوش می گیرن بعد صبحانه می خورن میرن سر کار، فتوشاپن؟!

 

24- تقریبا ۹۷ درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.

 

25- انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!

 

26- هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نیست که تو امتحان به جای «توضیح دهید» بنویسن «نام ببرید»

 

27- جهان سوم جاییه که وقتی راهنما می زنی بهت راه نمی دن ولی وقتی دستت و از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی وانتا!

 

28- این خارجیا یه قاشق شکر می ریزن تو قهوه بعد نیم دور می چرخونن میذارن کنار، من صبحانه نیم ساعت فقط هم می زنم، بازم وجدانم راضی نمی شه

 

29- فرهنگ لغت آقایان:

اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم

 

30- اگه سر کلاس نباید خوابید، پس تو خونه ام نباید درس خوند!

 

31- چند سال دیگه مثلا از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟
میگه ما اصالاتا یاهو مسنجری هستیم
ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم

 

32- بابام قربونش برم هر وقت که تلویزیون فوتبال یا نود داره از ساعت هشت شب تو خونه آماده باش میده!
هر یک ربع یه بار میزنه کانال سه، بعد عصبی میشه کسی کانال رو عوض کنه. بعد به محض اینکه فوتبال یا نود شروع میشه رو کاناپه می خوابه!
دقیقا او لحظه که کانال رو عوض می کنیم بیدار میشه میگه کانال رو عوض نکن دارم می بینم!

 

33- دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم.
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!

 

34- کمبود دوست صمیمی مثل کمبود ویتامین سی می مونه، نمی کشه ولی باعث میشه با کوچیک ترین ویروسی از پا دربیای

نوشته شده در  چهارشنبه دهم مهر 1392ساعت 14:23  توسط elham  | 
ته دیگ طلایی رنگ نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنن

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب بشه

ویرگولم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

قرهقروتم نشدیم دهنه همه رو آب بندازیم

خریزه هم نشدیم هر کی خوردمون پای لرزشم بشینه

موبایلم نشدیم روزی هزار بار نگامون کنن

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

آهنگم نشدیم دو نفر گوشمون کنه

مانیتورم نشدیم ازمون چشم برندارن

هیچی نیستیم................

نوشته شده در  جمعه پنجم مهر 1392ساعت 20:8  توسط elham  |